Beste lezer,
zondagochtend bij het krieken van
de dag werden Jos en Sonja aangenaam verrast. Algauw vulden talrijke melodieuze
klanken hun slaapkamer. Bij het horen van VK Zavels lijfliederen (Queen We are the Champions, Survivor Eye of the Tiger en Jay-Z 99 Problems but a Bitch ain’t One) wist Sonja’s tintelende onderbuik al snel hoe
laat het was: VK Zavel matchday! “Come on you Oranges”, gilde fruitboer Willy en
wekte daarbij ternauwernood Tom M (voetbalnaam de Jos), toevallig ook het product van Sonja’s onderbuik.
Het blijft toch een vreemd verschijnsel als jouw bijnaam naar jouw vader verwijst, niet? Mocht dit voor uw trouwe dienaar Fred gelden, beste lezer, zou ik door het leven gaan als “Geen twee woorden” aan vaderskant of “Heel wat meer dan 2 woorden” aan moederskant. Meer over fruitboer Willy, Sonja’s slaapkamer, de link tussen die twee en mijn ouders in mijn aankomende debuutroman De Zweethut van Oom Tom zijn Ouders.
De wedstrijd dan en de dag begon
meteen met een moeilijke keuze voor nieuwbakken trainer Gino S. Zwaar onder de
indruk van onze plaatselijke gladiatoren, zag de Sportief trainer slechts één
manier om het ding winnend af te sluiten. De man slikte – naast de eerste van
heel wat pinten zouden blijken – zijn trots in en vroeg ongegeneerd niet minder
dan 2 spelers van VK Zavel om in zijn eigen team op te stellen. Jimmy zag hier
geen graten in en bood zich meteen als vrijwilliger aan. Geel, groen, blauw of
oranje maakt hem blijkbaar niet uit, wat alweer de vraag doet rijzen: hoe houdt
deze flukse kerel het bij Van Gansewinkel uit? De tweede vrijwilliger was er een spreekwoordelijke Chinese – een echte kan voorzitter Bart VdW vooralsnog niet aan – en luistert naar de naam Bjorn. Bij het horen van deze krachtige talisman holde… enfin stapte Bjorn H richting speelkansen en de Sportief kleedkamer, maar wat bleek, beste lezer? Trainer Segers heeft wel wat van de politieke pollepel gehapt en dreef niet cultheld Bjorn H, immer populair bij fans en frituuruitbaters, maar Edson do Nascimento de Faria Souza (voetbalnaam Bjorn II) in de armen van zijn tegenstander. Meteen een sterke boodschap voor deze speler, die volgens de coach teveel tactisch getraind had en daardoor oververmoeid en duizelig van de liters tactiek op de wedstrijd verscheen.
Bij aanvang van deze wedstrijd bleek
alvast dat VK Zavel in het tussenseizoen de succesvolle driehoek, die ons twee
jaar geleden naar de titel sleurde, gelukkig heeft weten te behouden. Je kan
veel vertellen maar in het KVV kunnen 3 dergelijke frisse, frivole toppers de
competitie op hun eentje winnen. De trouwe lezer weet het allang over wie het
gaat. Voor de horden nieuwe fans – vorige week 500 (!) lezers van de
ploegvoorstelling - geven we graag hun
namen mee: Kevin D, Nico B en Kejo VA. Er lopen ook nog wat andere rukkers op
dat veld, sommigen maken af en toe een goaltje, het zal ons eerlijk gezegd
worst wezen.
Een kwartier ver en iedereen wist
hoe laat het was: kwart na tien. Deze nice to know was door de Zavelfans niet
zomaar opgemerkt. Nee, beste lezer, men keek bewust naar het klokje om zich
andermaal te vergapen aan de snelheid waarmee de lokale helden de bezoekende
defensie keer op keer verscheurden, vertrappelden, verbrijzelden. Een
alleszeggende 5-0 tussenstand preek toen al op het scorebord. Laten we het
vervolg van de wedstrijd kort samenvatten als ma-gi-straal. Wilt u een
eindstand? Ok dan, lulletje rozenwater, 13-1. En durf eens om de
doelpuntenmakers te vragen, dan schrijf ik jou en jouw volledige familie
volgende week in het wedstrijdverslag. Vraag maar aan ex-spelers Taibi en Larbi
wat de gevolgen hiervan kunnen zijn. Een enkel ticketje richting Molenbeek was
hun deel, ondanks hun smeekbede om naar lieflijkere oorden als Marrakesh, Tehran
of Guantánamo Bay gestuurd te worden.
Voor de leuke lezers doen we
tenslotte graag een oproep om onze thuismatchen eens te bezoeken. Je kan
hiervoor al terecht volgende week zaterdag om 15u voor de wedstrijd VK Zavel –
Flora D. Wiens veld men bespeelt, wiens naam men neemt, lieverds. Over namen gesproken, daar zou
volgens geruchten een trainer aan de slag zijn die onder de naam Mourinho van het jeugdvoetbal gaat. We
kijken daar alvast naar uit en hopen dat u voltallig aanwezig bent.
Maar…Misschien bent u wat
terughoudend omdat u niemand kent? Vraagt u zich af: “Fred, hoe kan ik nu weten
dat Mike, Jesse en Steve 80% van de goals maken en de driehoek Kevin-Niko-Kejo
genoemd wordt omdat Kevin en Niko bij de oudere spelers horen en Kejo daar
gewoon bij staat omdat hij ook achteraan stond zondag? Eerst en vooral raad ik
u aan om kortere zinnen te gebruiken, dat leest beter. Ten tweede: geen
probleem, Bjorn H neemt graag het onthaal van nieuwe supporters voor zijn
rekening. U herkent Bjorn aan zijn unieke rugnummer XXL. Dat staat voor 30 in
(slechte) Romeinse cijfers, gelieve u van lichaamsgewicht
gerelateerde grapjes te onthouden. Bjorn is nogal lichtgeraakt, lichtgelovig en licht zo zot
als een achterdeur. Hij bijt echter niet ; mensen die zich als pitaschotel
verkleden om naar het voetbal te komen, gelieve zich te onthouden.
Of toch nog iets… Gino S – hij wéér
– meldde me afgelopen zondag dat enkele lezers deze anekdotes als storend
ervaren en niet twijfelden om hem telefonisch rond 23u te melden dat er iemand
VK Zavel belachelijk maakt op het wereldwijde web.
Beste lezer, laat me hierin
óver-duidelijk zijn…
Gino S, je hebt 3 maanden vaderschapsverlof, als de mensen je om 23u bellen, blijf dan de dag nadien wat langer liggen hé ventje.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten