Wedstrijdverslag Zavel - Imde C

voorwoord: sinds kort krijg ik berichten dat sommige grappen verloren gaan omdat niet iedereen het snapt of niet iedereen alle besproken mensen kent. Daarom heb ik dit verslag vooraf laten lezen door de domste kloot die ons bovendien niet kent. Werkelijk een volslagen idioot dankzij wiens opmerkingen ik op deze manier tussen de tekst extra uitleg geef zodat iedereen het begrijpt. Dit stuk gaat over jou: Kristof Calvo.

Beste lezer,

het is gebeurd! Jay Vleugels heeft een imitator in de Zavelse kleedkamer. Omdat dit unicum stomweg vermelden in een verslag al te banaal is, hebben we er een leuke zoektocht van gemaakt. Verlaat dus snel Wie vermoordde June Van Damme op de VTM app voor Okay, wie is de Jay? Antwoorden kan via een gele briefkaart. Wie geen gele kaarten meer heeft, kan bij Jesse uitleg vragen hoe je makkelijk aan een gele kaart komt. Jesse heeft dit seizoen al 4 gele kaarten op de voetbal gekregen De winnaar krijgt van elke speler een gratis pint. O ja, van elke speler behalve Bjorn Heymans, die kan er niet mee lachen als je zijn privé op het internet gooit. Zo weet je dat Bjorn diegene is met de “vlecht”

“Gaat dit verslag eigenlijk wel over voetbal,” vraag je je af? Ach beste lezer, met dat voetbal altijd, we kunnen toch eens over iets anders praten? Poepen bijvoorbeeld! Een dame met wie ik persoonlijk graag eens zou poepen is Stephanie Coorevits. Jaja beste lezer, dat is geen fout hoor. Ik bedoel niet haar zus Annelien. Stephanie ziet er uiteindelijk ook uit zoals op onderstaande foto, is net als ik geïnteresseerd in psychologie (zij het dan kinder), schrijft net als ik (zij het dan over mijn all time turnof gezond eten) en is mede daardoor toch voldoende arrogant om net voor de ejaculatie ik spuit je hier godverdomme vol, trol te denken. 

Jaja beste lezer, hier zie je mijn dichterlijke ziel open en bloot aan het werk. vol rijmt op trol Mocht Stephanie dit lezen en een licht tintelend gevoel in de onderbuik krijgen, bel gerust mijn vrouw Els De Schepper.  

Jaja ze heet Els De Schepper, dus je ziet dat ik ook al wat ervaring heb in de celebrity seks game. Mijn vrouw heet echt Els de Schepper, is geen mediafiguur en woont in Liedekerke terwijl er ook een Els De Schepper bestaat die wel een mediafiguur is en denkt dat haar anus het centrum van het universum is

En Olga Leyers dan, Bjorn?  Is zij tijdens haar optredens in De Slimste Mens niet even arrogant en daardoor interessant? Wel beste lezer, uiteindelijk niet. Olga Leyers lijkt me een type dat je onverhoeds op een mijne papa doet dat ook zo zinnetje trakteert en dan is de pret er voor mij wel af.

Dit gezegd zijnde, zullen we het even over VK Zavel hebben? Ok eventjes dan. Want… ze verliezen nogal veel tegenwoordig. Afgelopen zondag was het weer van dattum. Dat kan maar beter stoppen, VK Zavel. Supporters steunen hun team misschien in goede en kwade dagen, maar ik ben een objectieve waarnemer. Ik laat je al even snel vallen als de Amerikaanse kiezer Donald Trump omdat hij eens iemand bij de pussy grijpt. Het was dan nog maar een vrouw. Over pussies gesproken… Ach laat maar, vanuit mijn objectiviteit wil ik ook wel eens behulpzaam zijn hoor. Hieronder staat wat ik zag in de Imde wedstrijd en hoe ik dat zou verbeteren:

1. In de openingsminuut gaat Mike een aantal verdedigers voorbij en past naar Jonathan V die voor een leeg doel de bal in het zijnet trapt. Ik persoonlijk zou de bal tussen de palen trappen en scoren.
   
2. De Imdespits, beter bekend onder zijn voetbalnaam Diene Langen, verstuurt een schuiver richting doel. Niko probeert deze tevergeefs met zijn voeten te pareren en zo kijken we tegen een 0-1 achterstand aan. Ik zou als doelman mij laten vallen en de bal met mijn handen pakken.
   
   
3. Nadat Mike (met rechts!) en Steve (dankzij goed vooruit verdedigen van Kevin VB) ons op voorsprong brachten, komt Imde luttele seconden voor het rustsignaal alsnog langszij. Kejo keert een bal van de lijn, de rebound trappen ze ruim naast, maar geheel toevallig staat daar nog een Imde speler te lummelen die de bal binnen legt. Ik zou net voor de rust geen doelpunten meer slikken, dat is slecht voor de moraal jongens.
   
4. De tweede helft is op zijn zachtst gezegd doelpuntenrijk. Imde kwam op 2-3 waarna Mike met het hoofd gelijk maakt. Imde krijgt dan een strafschop na een actie die de ref eerst laat doorgaan en bestraft wanneer de kans gemist wordt. Ik zou als scheidsrechter niet met twee maten en gewichten werken. In de fase van puntje 1 werd Mike ook eerst aan de trui getrokken in de zestienmeter, mist Jonathan de daaruitvolgende kans maar komt er geen strafschop. In die context een onterechte meevaller voor Imde dus.
   
5. Bij 3-4 komt een ongevaarlijke voorzet toch in doel terecht. Ik zou als doelman de bal met mijn handen nemen, dat is al eens gezegd en lijkt me echt wel goede raad.

Met deze tips moet het zeker lukken, volgende week tegen Flora A. Als het alsnog mislukt, moeten we dan coach Segers onder druk beginnen zetten en aan vervanging denken? Maar nee, Rene Weiler moet aan niets anders denken dan voetbal en zet Olivier Deschacht op rechts. Zeg dan dat wij nog geluk hebben met Gino. Gino is mijn beste Zavelvriend

I

Wedstrijdverslag Zavel - Poreistampers

Beste lezer,

het leven van een reporter is geen pretje. Een barst in het gewricht tussen mijn grote teen en voorvoet gooit sinds vorige week danig roet in het eten. Ik wil me dan ook meteen bij coach Segers verontschuldigen. Sorry makker, het team zal het enkele weken zonder mijn enorme mobiliteit moeten klaren. Gelukkig schrijf ik mijn stukjes vooralsnog niet met mijn voeten en kan ik jou, trouwe lezer, nog bedienen. 

Maar ook deze hobby wordt nu moeilijker. Want om de match te zien, moet ik natuurlijk auto rijden en tot aan het veld stappen. Dingen waarvoor je dus wel eens voeten gebruikt. Neem het me dan ook niet kwalijk, beste lezer, dat ik zondagochtend om 10u10 arriveerde. Dit schrijven blijft voorlopig nog een hobby, tenzij de meelezende uitgever denkt: “is dat literair raspaard nog niet gestald? Ik heb hier een contract voor 20 boeken en wekelijkse columns liggen, kom er maar om!” Bel dan gerust mijn literair agente Els De Schepper, voor wie mijn waarde om en bij onschatbaar ligt. Afgelopen weekend iets minder weliswaar, maar dat is privé. Het worden sowieso onderhandelingen op het scherp van de snee.

Terug naar zondag 10u10 en tot mijn grote verbazing bleek de stand dan al tot 1-2 opgelopen. De horden fans begrepen meteen dat ik zonder hen geen degelijk wedstrijdverslag zou kunnen maken en hielpen me uit de nood. Wij zullen jou vertellen wat er gebeurde en fantaseer er jouw verhaaltje maar rond, Bjorn. Ondanks mijn pleidooi dat iets beschrijven wat ik niet gezien heb, me eerder voor professionele schrijvers lijkt en ik – herhaal – maar een beginnende amateur ben, kreeg ik volgende kleurrijke beschrijving voorgeschoteld:

S(upporters): Awel ja, we waren nog geen 5 minuten bezig en het was al 0-2. Een corner die binnengekopt werd… (oorverdovende stilte)

Bjorn: Euh ja en de 0-2 dan?

S: Awel ja, dat was de 0-2, diene corner (oorverdovende stilte)

B: OK, en de 0-1 dan?

S: Dat was ne flater van Niko (oorverdovende stilte)

Op dit ogenblik heeft uw held er even genoeg van, beste lezer. Ik kijk rond en zie een supporter van het eerste uur net als ik te laat arriveren. Wanneer de man in kwestie naast mij komt staan, ontstaat volgende boeiende dialoog:

B: Aha de *** zie. Ben je ook te laat vertrokken, makker?

***: Ja, zegt da wel. En godverdoeme, voor ene keer dat ik te laat ben, staat het al 1-2.

B: Neenee, ***, het is 0-2. Ik ben voor jou toegekomen en heb ons nog geen goal zien maken en ze vertellen dat het 0-2 was.

***: Hoe? Ik kom toe en zeggen me dat het 1-2 is en dat Mike gescoord heeft.

B: (aan de hierboven vermelde supporters) Hey, *** zegt dat het 1-2 is in plaats van 0-2

S: Aja, Mike heeft toch gescoord voor dat jij er was. Wist je dat niet?

Eerst en vooral mijn verontschuldigingen aan Mike. Iedereen weet dat ik jouw die hard fan ben. Maar een glazen toverbol kopen om jou te zien spelen als ik niet aanwezig ben, heb ik voorlopig nog niet gedaan, vriend. Je ziet nu wat mijn vriendschap waard is, het spijt me, makker.

Vervolgens verzin ik op basis van bovenstaande een leuk wedstrijdverslag:

Beste lezer,

ooit zag ik een voetbalwedstrijd waarin een corner getrapt werd. Voorwaar, een corner, zeg ik u. En deze magistrale actie kreeg nog een vervolg ook want de corner werd binnengekopt. Is dit geen stijlfout, want wordt niet de bal in plaats van die corner binnengekopt? Nee, in dat mystieke oord de Zavelse put werden in die tijden corners zowaar binnengekopt en ook nog goede ballen – perfect opgepompt – gegeven.

En in gene voetbalwedstrijd die mijn ogen aanschouwen mochten, ging een bal richting Niko. En die flaterde. Hierdoor sprong de stand magisch op 0-2. Kwatongen beweren dat er in elke voetbalwedstrijd wel corners getrapt worden, deze geregeld tot een kopbaldoelpunt leiden en bovendien in elke wedstrijd wel ballen Nikos richting uitgaan en deze geregeld flatert. Maar geloof dat niet, mijn kind, corners werden in die tijd even vaak gegeven als kippen hun tanden poetsen. Maar vader, en Nikos flaters dan? Zwijgt kleinen, gij zijt veel te slim voor uwen ouderdom en straks krijgt patj weer onder zijn voeten dat hij iemand beledigde met zijn verhaaltjes!

Verder scoorde in die wedstrijd Mike Mesens een doelpunt voor Zavel. Dus qua originaliteit was het ook al niet veel soeps. Ik wil er alleen nog het volgende over kwijt: Zavel was in het spel duidelijk de mindere van Poreistampers. We hielden moedig stand maar moesten in de laatste 5 minuten toch nog 3 doelpunten toestaan. Deze 1-5 eindstand is trouwens absoluut geen weerspiegeling van de bere-,beresterke partij die onze gelegenheidslibero Kejo op de mat legde.

Volgende week vertel ik u dan weer het verhaal van de heroïsche strijd tussen Zavel en Imde C. En heel misschien geef ik opnieuw meer details over mijn privéleven, waarom niet over die keer dat ik een Afrikaans dorpje in hongersnood bezocht?

Zavel - Oppem

Beste lezer,

U heeft het misschien al gemerkt: de fut is er wat uit. Het wedstrijdverslag Flora B - Zavel is niet verder gekomen dan de woorden "we hadden moeten winnen". Dit wedstrijdverslag komt voorlopig niet verder dan "we hadden moeten stoppen". Ik kan uiteraard niet voor de anderen spreken, dus maak er maar "ik had moet stoppen" van. Een logisch gevolg, beste lezer, wanneer je bij de voor en na foto's van afslankmiddelen ook al jaloers wordt op het "voor" lichaam. Ach fuck it, ik maak wel even ruimte voor de vrouw in mij en fake de hele boel tot jouw literaire orgasme komt. En zodus...

Beste lezer,

zaterdagavond ging ik in bad maar zondagochtend ga ik naar de Zavel! Onder een stralende herfstzon kwam Oppem op bezoek. Welke doldwaze avonturen stonden ons nu weer te wachten?

Avontuur 1: de keeper kwestie

Voor een bekerwedstrijd maakt Zavel - net als alle andere Europees spelende grootheden - graag van een andere doelman gebruik. Dat gaf vaste keeper Niko de kans om eens op zaterdagnacht/zondagmorgen (whoehoe Tropicana) zijn pantersprong te demonstreren. Wat gebeurde er precies? We zullen het blijkbaar nooit zeker weten, beste lezer, dus doe het maar met dit kortverhaal van een eenzame dame aan de bar. Haar vrienden zeggen: “Die daar, das een keeper”. Want werkelijk iedereen in Asse kent Niko als Zavels vaste man tussen de palen, maar voor de gek gehouden door haar Engelse roots denkt onze heldin dat Niko iemand om (van) te houden was. Overigens is een keeper ook “een ijzeren staaf die tussen de polen van een permanente magneet wordt geplaatst en die er voor zorgt dat het magnetisch veld, dat zich anders door de lucht zou verspreiden, nu heel gericht van de ene naar de andere pool kan gaan,” maar dat lijkt me net wat te vuns om dieper op in te gaan. Laat ons besluiten dat de dame een kleine spierscheur later de koude, harde realiteit onder ogen moest zien. Als Wim aan de deur staat, stapt Niko in en gaat hij voetballen.

Avontuur 2: Barts blessure

De voornoemde dame was overigens niet de enige met een kwetsuur op zondag. Bij een 1-1 tussenstand besloot Barts kuit dat het tijd werd om te scheuren. Hiermee werd de wedstrijd in een beslissende plooi gelegd want luttele minuten later stond het 1-4. Internet leert ons dat kuitblessures een van de meest voorkomende blessures bij hardlopers zijn. Proficiat Bart, zou ik zo zeggen! Ik dacht eerlijk gezegd dat de hardlooptijd voor jou voorbij was, maar je verrast me weer, vriend. Blijkbaar zou je explosieve bewegingen moeten vermijden, dus leg even jouw telefoon aan de kant als Niko belt, ok? Het komt goed, makker.

Avontuur 3: de man in het zwart

Het woord onbekwaam wordt al te makkelijk rondgestrooid tegenwoordig, maar de leiding afgelopen zondag moet nog 10% verbeteren om onbekwaam te worden. Ach ja, uiteindelijk heeft het ons niet echt tegengewerkt en alleen maar gefrustreerd. Frustratie is en blijft een eerstewereldprobleem, vrienden, dus laat er ons maar gauw over zwijgen.

En dus besluiten we nog even met felicitaties aan doelpuntenmakers Gino, Steve en Mike. Voor Oppem werden de goals gescoord door mensen die ik niet ken, dus een welgemeende fuck you en kust mijn kloten dan maar. Kost het zoveel moeite om even tot bij de columnist te komen en “dag mijnheer, mijn naam is …” te zeggen? Nee mijnheer, dat is volk dat op ons neerkijkt omdat dat een goal maakt. Het zal volgende week ook weer iets zijn. Dan komt Poreistampers, de uittredende kampioen, op bezoek bij Zavel, de huidige competitieleider. En laat het dan net Wereldvoedseldag zijn, ik zou geen Porei willen zijn!